El amor, ¿una ficción a gran escala?

A veces parece que encontrar a la persona perfecta y que tú lo seas para ella es una misión imposible. Hay gente que se lo toma muy en serio el buscar a ese alguien, y que cada sábado salen con bragas y a lo loco.

Las relaciones pueden empezar al estilo Pretty Woman (guarreo total), 50 primeras citas (las que se hacen difícil), o de forma romántica al más estilo Love story. Aunque si vas de popular y te gusta llamar la atención siempre te puedes montar una historia a lo high school musical.

Vas por la calle y ves parejas de todo tipo, algunas que en vez de novio parece el guardaespaldas, otras que parece que llevan un burca por amor, u otros, que son casi los que mas soporto ver, que parecen cerdos salvajes cuando se juntan.

Hay gente que actúa con su pareja a través de instinto básico (dejándose llevar) o con mentiras y gordas. Para que una relación cuaje bien, y a largo plazo, tienes que pasar por dos requisitos: llevarte bien con los padres de él (o de ella), y que en la cama consigáis los dos llegar a tres metros sobre el cielo.

Pero todo, para que? para que dure nueve semanas y media, y a donde van todos esos sentimientos tan intensos? … lo que el viento se llevó. Pero bueno, con suerte, consigues cosas positivas: algo para recordar. Que quiere decir esto? Que solo una mente maravillosa entendería el por que coño nos parece bonito el amor! xD

Posdata: te quiero.

Me persiguen... y gracias a eso, me doy cuenta, que estan todos locos

El mundo está loco, completamente, me dado cuenta después de conseguir escapar de dos personajes, y empecé a ver cosas que no cuadraban.

Puse el informativo matinal nada mas despertarme, y lo primero que vi fue a Choncha García Campoy presentandolo, Concha presentando un informativo! Salía en una noticia, una actriz bastante gordita anchita, y que se llamaba Teté Delgado, (que hay que tener mala leche, estar gordita y apellidarte Delgado, es como meter a un negro en la casa blanca, que curioso sería).

Salí con el coche hacia la facultad, y de camino llené el depósito de gasolina, y debió de haber un error, porque el precio que venía era tan grande, que obviamente pensé que venía en pesetas, aún así, el dependiente insistió en cobrarme esa cantidad en euros....

Después, llegué a mi casa, a las 4 de la tarde, y vi un programa (que por lo que me han contado es el de más éxito), con nombre de auxilio, socorro o algo así, que se emite en telecinco. Lo mas curioso fue que a las 8 seguía emitiéndose. En el programa sale una muchacha rubia gritando todo el rato, que por su hija mata a no se quién; un señor calvo con cara de mala leche; la bisabuela de lady gaga cantando no se que de un tsunami (supongo que sería por el tema de Japón, que mona) y asi un largo etcétera.

Fui a cortarme el pelo a la peluquería, le dije a la camicace esa peluquera claramente que me cortara solo las puntas. Al llegar ami casa y mirarme al espejo me dije... porque? y es que hay profesionales de distintas ramas, que pase lo que pase, hacen lo que les da la gana, ejemplo: los médicos de cabecera, que les dices que te duele la cabeza? Pues tienes un virus, y te mandan pastillas y reposo; que vas con un dolor de barriga? Tienes un virus, pastillas y reposo; que vas con un brazo amputado? Un virus (fuerte), pastillas, y mucho reposo (total, que se puede esperar de una profesión, que después de cinco años de carrera, no les han enseñado a escribir).

Y es que el mundo está loco, leí el otro día en la revista que una de las personas mas influyentes e importantes del panorama actual es un crío de 17 años, canadiense, que canta, que fijaros si es crío y tiene cara de niño, que la gente cuando lo ve por la calla grita “Baby, baby, baby, ohhhh”.

Después, en la tele, todo el rato metiéndose con el presidente del gobierno, por la crisis, pues no lo entiendo, Piper Halliwell (bruja de las embrujadas) paraliza a dos personas con sus poderes, y se convierte en una heroína, Zapatero deja parados a más de 4 millones de personas, y es un cabrón? Pss

Y el mundo loco, me está contagiando. El otro día, besé a un chico, y me gustó, yo estoy asustado.

 

PD: he conseguido escapar de las dos personas que me perseguían, me las he tragado justo antes de escribir el blog, asi que la negrita esa, y el sr. Martini, no me molestarán mas!

Cosas que nunca entenderé:

Hay dudas, que creo que me acabaré llevando a la tumba, sin que nadie me las pueda resolver, y no, no me refiero a si hay vida después de la muerte, o quién compra la ropa de Agatha Ruiz de la Prada.

-¿Por que mi prima la pija (quizás sea por eso, por que la llamemos la pija), donde vemos los demas una tortilla de papas, ella ve un revuelto de huevos, con patatas salteadas, y un toque de cebolla?, ¿Por qué donde yo veo una invitación de boda color beich (como todas las invitaciones de boda) ella ve, una invitación de boda, color de cáscara de huevo?, ¿Por qué señor, porque?

-¿Por qué los profesores nos obligan a estudiarnos libros y libros, si saben perfectamente que a los tres meses no tendremos ni idea, ni tan siquiera de la existencia de esos libros? ¿Por qué los profesores no paran de hacerse los graciosos con esos chistes malos, si no tienen ni puta gracia? y lo peor de todo, ¿Por qué coño nos reimos? ¿Por qué señor, porque?

-¿Por qué los del videoclub de debajo de mi casa, intentan cobrarme 3 € por ver una película, si mi amigo el yonki (nombre clave: megavideo, shhhhh) me las deja ver por la face? ¿Por qué nos intentan clavar 15 € por un CD de música, si un burro (nombre clave: emule, shhhh) nos la regala gratis? ¿Por qué señor, porque?

-¿Por qué los padres nos siguen tratando como niños cuando cumplimos los 18? ¿nadie les ha dicho, que no solo no somos niños, si no que los fines de semana (y los que tienen suerte, entre semana también) incluso practicamos como se hacen? ¿Por qué señor, porque?

-¿Por qué seguimos manteniendo con nuestros impuestos (sobre todo los fumadores) un canal que no ve nadie (menos la familia Punset y mi amiga Rosa) como “La 2”? ¿Por qué tiene mas audiencia el cara a cara entre Chari y Rubén (GH) que una entrevista a Zapatero? ¿Por qué el cine español es solo rentable si es del género porno, o lo protagoniza Paquirrín y la Esteban (Torrente)? ¿Por qué señor, porque?

-¿Por qué los adolescentes nos seguimos deprimiendo con hechos tan normales como que nos llame un niño “Señor”, nos caduce el condón de la cartera, o se nos caiga Internet? ¿Por qué mi tío desde que se jubiló, dice que se deprime por no hacer nada ahora, si antes era funcionario? ¿Por qué señor, porque?

-  ¿Por qué cuando voy a un estadio de futbol, solo reacciono cuando la gente grita “Vaya paquete”? ¿Por qué escribo este blog, y no critico a mi ex viendo su tuenti como cualquier adolescente de mi edad haría en su tiempo libre? Y lo peor, ¿Por qué hay de media 80 personas por actualización (por cierto gracias) que les interesa lo que escribo? ¿Por qué en vez de leer mi puto blog, no veis “La 2” joder, que la tenemos pagá pa ná? ¿Por qué señor, porque?

PD: ¿Porqué después de ponerme un poco malillo, voy a la cocina, y encuentro 3 cajas de surtidos cuetara, dos de bombones, una caja de pasteles de chocolate, 7 tabletas de nestle, una tarta tamaño extrafamliar de chocolate, y una bolsa gigante de conguitos? Menos mal que lo que man hecho no a sio una liposupción cabrones ¬¬

Cosas insignificantes

Hay cosas en nuestras vidas, pequeñas, que no les prestamos atención, pero que son parte de nosotros ya:

-El suelo del ascensor: siempre que entra otra persona en el ascensor, conocido seguramente, ya que es nuestro vecino, de toda o media vida, y en vez de hablar con él (en cuyo caso sería comentando el tiempo que hace), cogemos y miramos para el suelo, durante la duración del trayecto, esperando cobijo en él.

-Las pelotas hinchables de Nivea: todos nuestros veranos, han estado acompañados por la típica pelota hinchable de Nivea, la cual encontramos un día o en nuestro coche o en la misma playa, y que perdemos cuando un golpe de viento o marea, se la lleva, pero nadie la compra, ¿Por qué?, hay una teoría que dice que solo hay tres pelotas de nivea en el mundo, y van circulando.

-El mando del televisor: tan insignificante, y cuando desaparecen (con una regularidad de tres veces diarias de media) nos desquiciamos y damos mil vueltas para buscar el mando (cuando por la milésima parte del esfuerzo realizado, podríamos haber cambiado el televisor manualmente).

-Las gomas de borrar: no usaremos ya casi nunca un lápiz, pero siempre acabamos pidiendo una goma, pero…. alguien ha visto una goma ya usada (redondita, y casi pequeña)? No, ¿Por qué?, ¿La tiramos caundo ya no está redonda? No, nadie tiraría una goma por dejar de ser cuadrada, pero… entonces, ¿Dónde están las gomas redondas y usadas?, hay otra teoría para esto, Pocholo lleva décadas dando la vuelta al mundo, para que? Para esnifarse las gomas usadas, confirmado.

-El bache (fijo) de la calle: con el cual siempre nos trompezamos, por mucho que nos acordemos mucho de él, y de su puta madre, pero que a pesar de ello, nunca nos acordamos de sortearlo, y si sois chicas ya, ese bache es como un perro joven, a acabao con la mitad de vuestra colección de zapatos.

-La vieja cotilla y enana vecina del barrio: esa hija de puta señora, que no se si en su tiempo mediría metro ochenta, pero que con los años a empequeñecido tanto que casi tienes que andar con cuidado para no pisarla. Esa cotilla de mierda señora, que aunque nunca le prestas atención, sabes que estás siempre estarás seguro, porque siempre te estará vigilando desde su balcón y / o mirilla, comentando tu rutina con su viejo perro (o en su defecto, gato, viejo también, por supuesto).

PD: nunca menos precies a las cosas o personas pequeñas, a quién no le a jodido nunca una chincheta/alfiler tirada por ai?, quien no le a tenio tirria a ese bajito gallego y con bigote que murio hace años?....

¿El amor? descongelar a Walt Disney y que venga a explicarmelo por dios!

¿Como explicar el amor, algo tan complicado?. Aprovecho que estoy en un momento que no siento nada sobre nadie, para intentar definirlo, ya que si sintiera algo, sería todo melancólico. Y pensé, como podemos explicar algo, que parezca fácil de entender?, pues me fui a cuando éramos unos niños, cuando el amor se resumía en: ¿quieres ser mi novio?, venga vale, en el recreo nos cogemos de las manos”. Por lo tanto, solo queda explicar el amor, desde el punto de vista de un niño, con algo que yo controlo muy bien, Disney.

Al principio solo queremos divertirnos, salir por hay, y gritar “Yo quiero marcha, marcha”. Cuando en esta fase nos encanta salir con un grupo de amigos, y ver al más marchoso y que mas te hace reir, y pensar por dentro: no “Hay un genio tan genial”. Aunque suene un poco inmaduro decirlo (que coño, estamos hablando en tono Disney), no hay buena marcha, sin alcohol, tanto, hasta que empecemos a ver “Colores en el viento”. Entras en la discoteca y sales a bailar pensando “Soy lo más vital”, incluso subirte a una plataforma o escenario y gritar en alto “Yo voy a ser el rey” (león). Lo peor es cuando terminas la noche, y solo piensas en conseguir llegar a tu casa… “llegaré a la meta”, la cosa es que, “no importa la distancia” a la que esté tu casa, y en que circunstancias que estás tú, que siempre llegas.

La segunda fase, es cuando ves amores a tu alredor. A veces le aconsejas, cuando ves que su relación o posible relación, será provechosa para tu amigo, y le repites mil veces al oído “Bésala”. Lo malo es cuando lo ves mal, y empiezas a ver la relación como algo destructivo, pensando “Bella y Bestia son”. Aunque sea negativa la relación, cuando acaba terminando mal, solo te queda decirle a tu amigo: “Hay un amigo en mi”.

Pero, cuando el amor llega a ti, a “tu corazón”, el repertorio cambia. “Sueñas” con un gran amor, ver a una persona, donde puedas ver “tu reflejo”, con el que vivir “un mundo ideal”, y al que poder decirle: “en mi corazón vivirás” y que es “parte de tu mundo”. El desamor es peor… un día, nostálgico, miras al cielo, y ves “la estrella azul”, sí, “aquella estrella de allá”, y piensas en esa persona a la que querías  tanto, cuando eras “parte de él”, cuando vivías entre “dos mundos”. Una persona, que para ti, pasó de “Zero a Héroe”, y es que cuando estás enamorado, te enamoras hasta de sus defectos. Cuando estás enamorado, “no importa la distancia”. Que bonito es recordar “cuando alguien te amaba”. Al fin y al cabo, yo solo pido mi “príncipe azul”.

Hay una cuarta fase, LA MEJOR, y es… el sexo (con amor). Cuando ves a esa persona, antes de pasar a mayores, y le dices al oído, muy cariñosamente: “esta noche es para amar”. Lo coges y tiras contra la pared, y le dices, ya con tono amenazante: “voy a hacer todo un hombre de ti”. Cuando lo ves desnud@ delante tuya, y gritas “hakuna matata” nen@, y empieza el tema…xDD. Hasta que llega la parte final, el orgasmo, (que traducido en nuestro idioma Disney sería “Supercalifragilísticopuestialidoso”). Pero eso sí, con condon, que al final acabas con 7 niños, cantando al ritmo de “Ay jó”.

PD: solo me queda concluir, con que esto del amor es “un ciclo sin fin”, y que mi media naranja, lo tengo claro, está “bajo del mar”, porque en la tierra NO!.

Como deshacerte de “algo” que no te deja en paz

Aiss…. que difícil es deshacerte de una compañía muy desagradable que siempre te acompaña, que no sabes que hacer para que te deje en paz, que te atormenta y hace lo que sea para llamar tu atención, y solo quieres que desaparezca…. tu barriga. Y para que la señora barriga desaparezca, siempre hacemos lo mismo:

-Plan A: nos quitamos de esas comidas más bastas que unas bragas de esparto ociosas, dígase los gofres, las merendolas grandes, las bolsas de patatas, el chocolate, las hamburguesas, pizzas, etc. Cambiamos el azúcar del café, por sacarina; el mollete, por un pitufo integral, y comprar todo aquello que tenga la terminación “Light”. Cuando nos damos cuenta que después de esto, no solo no hemos adelgazado, si no que hemos engordado, vamos al plan B.

 

-Plan B: Dietas puras y duras, dejamos de merendar, apenas desayunamos, o algo ligero, las comidas bajas en grasa, la cena ligera o con frutas, y ¿si salimos? ensalada al canto. Probamos todas las dietas “locas”, como la dieta de la manzana (5 dias solo a base de manzanas), la dieta de la alcachofa, o los que tienen suerte, la del cucurucho. Después de sufrir mucho durante un mes, sigues engordando, menos, pero sigues engordando, ¿Qué hacer? Plan C.

-Plan C: compaginas tu Plan B (dietas) con correr todos los dias (o eso se dice en principio, ya que después se convierte en “salir a andar todos los dias”à “salir a andar tres dias a la semana”à”salir el domingo a andar”à”subir las escaleras de tu casa, en vez de coger el ascensor”).  Sufres, mas que los de supervivientes, y apenas adelgazas.

-Plan D: cambias de farmacia, y te pesas en otra. A cada cual peor… te desesperas, y solo te queda, a lo que los mas atrevidos, arriesgados y valientes, llegamos… plan E.

-Plan E: apuntarse a un gimnasio. Hablar sobre la vida en el gimnasio, necesita tres o cuatro blogs….



PD: Se han abierto promociones para liposucciones, interesados, al ayuntamiento, pa variar.

Los científicos....

Los científicos, científicamente incomprensibles.

Y sí, es que no lo entiendo, porque son capaces de inventar la visión 3D en cines, y en tu propia casa (que puedes tocar y hasta, casi sentir que estás dentro de la película, ¡que a mí un avatar casi me mete mano!), pero no son capaces los muuuy burros de hacer cámaras de fotos en las que NO salgan las fotos movidas.

Los científicos son capaces de hacer llegar a la Luna (384.000 km) en dos dias, ¿pero no son capaces de hacer algo, para que cercanías tarde menos de 1 hora, en llegar de Fuengirola a Málaga?

Somos capaces de hacer máquinas invencibles, aviones que son perfectos y que duran de media unas tres décadas, ¿pero no somos capaces de hacer un móvil que dure (en condiciones) más de un año; un ordenador, 5 años; o un ascensor en el que yo no me tenga que quedar encerrado semana sí, semana también?

¿Porqué si en mi facultad hay campus virtual (y tenemos todos los apuntes, y entregas de trabajos por ahí), páginas Webs para citas para DNI, citas para el médico, declaración de la renta, registros varios en Internet; se es capaz de registrar la dirección IP de cada usuario; de ver cualquier película, serie o canción por Internet; pero no se es capaz de que a mi el TUENTI CHAT me vaya en condiciones?

 

El otro día mi cuñado me enseñó su coche nuevo: cada sillón tiene calefacción, depende de quien abra el coche se pone los sillones y los espejos de tal manera automáticamente, el coche frena y acelera solo, según tenga un coche delante o no, tiene un GPS incorporado, con una voz en off que te indica todo los pasos, no tiene marchas el coche, y aparca solo. De aquí me salen dos dudas, 1º para que coño me he gastado mil euros en sacarme el carné del coche, aprendiendo a hacer cosas, cuando el coche ya lo hace solito, y 2º si ya son capaces los científicos de que el coche haga todas esas cosas, que les cuesta que las hagan juntitas y que el coche te lleve solito a donde tu quieras.

Los satélites, tan prodigiosos ellos, son capaces de que podamos hablar con los astronautas cuando van a la Luna, de localizar y hablar con buques pesqueros estén en mitad del Pacífico o al lado de la Antártida, pero si yo estoy hablando por el móvil con un amigo, y me meto en un túnel, la conversación se va a la mierda. Los satélites, localizan y estudian a planetas que están a millones de años luz, echan fotos al Sol y a cualquier planeta, pueden predecir el comportamiento de los meteoros y satélites, pero no son capaces de acertar ni una vez si mañana llueve en Murcia o en Albacete.

¿Y todo esto, a que viene?, pues porque el chulito de mi amigo me enseñó su nuevo móvil 3G, con bluetooth, Internet, cámara con 10 megapíxel, cámara secundaria para las video-llamadas, juegos en plan Play 3, vamos y creo que hasta hacía llamadas. Y justo después de terminar de enseñarme el móvil (hacía mal tiempo), se escuchó un relámpago, y saltaron los plomos, yéndose la luz durante hora y media, y pensé… “que existe un móvil con más funciones que la termo-mix, y yo estoy aquí, en mi casa, con velitas para ver por donde piso?” uffffffffffff

 

PD: la tecnología, es como ser humano, por mucha pena que te de, a veces tienes que sentarte en una esquina y ver como acaba mal, por no hacer lo debido, lo más lógico, o lo aconsejable, para que así, se perfeccione por ella misma. De los errores, es de lo que más se aprende.



Que bonita es la vida del universitario

Que bonita es la vida del universitario…. cuando termina.

Al principio parece todo muy bonito, 5 horas de clases, menos que el instituto. Al principio no había que ir (ahora con el plan Bolonia si), te quedabas en el campus, ai, al solecito. Y es que parecía que para ser universitario lo único que te hacía falta eran tres cosas, una baraja de cartas, unas gafas de sol (a ser posible, grandes) y una carpeta (para aparentar, mas que nada).

Pero claro, llega la primera época de exámenes, que tu al principio dices: “Coño, que me dan vacaciones y todo para estudiar? Serán tontos solidarios!”. Pero en el momento que empiezan esas “seudo vacaciones”, y empiezas a recopilar apuntes (que es el trabajo mas complicado y clave para sacarte una carrera), miras el tocho de folios, y piensas, “como cojones me voy a tragar yo todo eso” (que haber, yo en otros ámbitos de la vida, si sería capaz, pero en los estudios no). Después ves las asignaturas prácticas, que no se ni por donde cojerlo y decides ir a tutoría con tu profesor (algo bueno que tienen las universidades es el poder ir al despacho de tu profesor y que te explique personalmente las dudas, hacerles la pelota, o que te conozcan ya que no sueles ir a sus clases) y al querer ir a su tutoría, te enteras que en ocasiones tienes que pedirle cita, vía Internet, para verle… joder, que quiero preguntarle una duda, no que me recete unas pastillas.

Llega el examen, y te encuentras con otras 500 personas, todos nerviosos, buscando donde hacer el examen. Una vez empezado en el examen, te dicen con mucha mala leche educación el tiempo ridículo que tienes para hacer el examen, y que si te pillan copiando o mirando para otro lado, te harán la vida imposible, y no te aprobarán esa asignatura hasta que vayan a otro mundo. Terminas el examen, se lo llevas, y tienes que certificar que tú, eres tú, con tu DNI o el carnet universitario. Al salir del examen, te encuentras con una situación muy semejante a la resaca (mucha gente que te habla y lo que te provoca es dolor de cabeza, después de una situación de nerviosismo total y que no hemos parado en ningún momento), y ahí te encuentras a tres tipos de personas:

1. El que dice que le ha ido mal, y se pone super depresivo (y te dan ganas de pegarle por su negatividad extrema que te acaba contagiando).
2. El que te dice que le ha ido mal, pero sabes que sacará matrícula de honor (te dan ganas de pegarle, sin mas).
3. O el que te dice que le ha ido bien (a ese quieres pegarle simplemente por chulo y por restregarte en tu cara que le ha ido bien y a ti no).

Llega el fin de semana, que te despejas, porque no hay universidad. O eso era hasta que tuvieron la puta mala leche genial idea de inventar “el campus virtual” por el cual mandarnos trabajos a cualquier hora, cualquier día, y cuyos plazos de entrega son exactos e irrefutables. Puedes encontrarte con un viernes cenando y enterarte que a las 08:00 de ese día hay que entregar por el campus virtual un trabajo que acaban de avisar por correo. Maravillosas las tecnologías no?

Pero bueno, hay que quedarse con los innumerables beneficios de ser universitarios:

1. Tenemos nuestros jueves universitarios para salir de marcha desde la tarde hasta la noche, a precios de risa (aah, no, espera, que ahora nos ponen turno de tarde…)
2. Una salida profesional asegurada y con gran salario (mmm, no, tampoco, porque con la crisis a lo mas que podríamos aspirar sería a dependiente del IKEA)
3. Asistencia no obligatoria e ir a nuestro aire con los estudios (aiss, tampoco, que el plan Bolonia te obliga a ir a clases)
4. No hacer nada, hasta época de exámenes (hasta que el plan Bolonia dijo que habría trabajos a diario).
5. Pero bueno, siempre nos quedará que estamos estudiando lo que queremos (aunque si quitamos a los que no pueden estudiar los que les gusta, por que no les a llegado la nota, los que esa carrera no está en su universidad, los que se quedaron sin plaza, los que no sabían en que meterse, y los que les gusta el fin de la carrera pero no el plan de estudios, se queda un poco reducido el número).

 

A modo investigación…xDD, el otro día, me mosquee, porque había una asignatura que no entraba, (el nombre no me llamaba mucho la atención), y me enteré estudiando que la asignatura tenía parte práctica (un 40%) y parte teórica (un 60%), hasta aquí bien no? Pero… si os digo que la asignatura se llama TEORIA ECONOMICA?, tiene cojones, si tiene práctica, porque lo llamais teoria?, Pues me dije a mi mismo que hay un señor contratado por la universidad, para poner nombres raros, inventados y sin sentido a todas las asignaturas, sin ningún sentido, y he aquí unos ejemplos que he encontrado:

Asignaturas sin sentido:

Las formas del pensamiento matemático (magisterio)

Parasitosis tropicales (medicina)

Derecho eclesiástico del estado (derecho)

Citología (biología)

Química inorgánica avanzada (quimica)

Metafísica (filosofia)

Econometría (economía)

Fotointerpretación (geografía)

Asignaturas donde lo más difícil no es el temario, si no aprenderse su nombre:

Obstetricia y ginecología (medicina)

Edafología (biología)

Semiótica de la comunicación de masas (periodismo)

Branding estratégico (publicidad)

Teodicea (filosofía)

Iconografía profana (historia arte)

Etnología y artes populares (historia del arte)

Pateolografía castellana bajo-medieval y moderna (historia)

Y asignaturas que todo querríamos:

Estética (filosofía)

Persuasión (publicidad)

Animación (bellas artes)

Pintura urbana (bellas artes)

Nutrición y dietética (enfermería)

Drogodependencia y delito (criminología)

Juego, Ocio y Recreación (educación fisica)

Enfermería de la salud sexual y reproductiva (enfermería)

PD: Se acaba de abrir el plazo para inscribirse en traducción e interpretación de nombres de carreras universitarias, y me dicen que ya quedan pocas plazas en la terapia de "Que hacer cuando después de estudiar 5 años en la universidad estás en el paro y sin un duro".

El apocalipsis, ha comenzado....

Si, el Apocalipsis ha comenzado, si no lo habeis visto es normal, es que es poco a poco, y a empezado por mi calle. Si, el Apocalipsis ha empezado por mi calle, MI PUTA CALLE.

 Un dia apareció un cartelito en el ascensor, que citaba a los vecinos con la asquerosa alcaldesa por una obra en nuestra calle (hay ya me acojone, que coño irian hacer, y cuanto tardarian, que hasta nos lo iva a decir la alcaldesa en persona). Dos dias después, a las 7 de la mañana (he dicho bien, A LAS 7 DE LA MAÑANA), se presentaron un ejercito de maquinas a destrozarnos la calle (aunque ellos lo llaman reformar o algo asi).

Hace unos dias, baje, y mirar el percal que vi (adjunto fotos). Solo de imaginarme mi calle, que ya de por si se inunda con facilidad, ahora que está desmantelada y sin alcantarillas… agarrarse las bragas. Además nos han puesto unos tubos negros gordos y muchos de ellos, yendo de edificio a edificio, de puerta a puerta (prefiero no saber que son esos tubitos). Hay que mirar el lado positivo, en caso de caernos del edificio, tenemos donde agarrarnos.

La señora que podeis ver, es mi vecina, venia de hacer la compra, y tardo su tiempo en averiguar como cruzar la calle (por lo que se ve al llegar a casa le habian caducado los yogures Danone y descongelado los palitos de merluza)

Los obreros son todos españoles, si si, lo he comprobado, por su forma de trabajar, los he observado y: descansan 3 veces por la mañana para desayunar, una cuarta grande para el almuerzo, y a las 5, o 6 con suerte, se van ya. Tienen radiolé puesto (dato imprescindible). Además tienen la forma de trabajar que los demas obreros españoles, ninguno trabaj dos trabajan y cinco miran, no falla. Esta mañana me asusté mucho, porque eran las 1 y media, y dentro de un tractor (creo que se llama así), había un obrero (si, un obrero trabajando a las 1 y media!!), me acerqué y me di cuenta que estaba durmiendo (o eso parecía, porque estaba sentado, con los ojos cerrados y quieto, al principio pensé que le podía haber dado una insolación o algo, quieto quieto quieto, pero después me acordé, y me dije, “Alex, es un funcionario, no está muerto, es su estado normal”).

Por lo que ha dicho la alcaldesa, la obra durará unos 5-6 meses (aunque ya sabeis que la duración de las obras sigue el mismo patrón que la duración de la publi de antena 3, se sabe cuando empieza, pero nunca cuando acaba), y es que ya sabemos las grandes mentiras del mundo de que unión salen: los alcaldes y el tiempo. Pasó con el alcalde de Madrid y las olimpiadas (2.012, 2.016,….), con el alcalde de malaga y su metro, y ahora, con la alcadesa de Fuengirola y MI PUTA CALLE.

Así que, visto lo visto, me tocará jugar a ser Indiana Jones, cada vez que quiera salir y entrar de mi calle, estar pendiente de los obreros para que no les de una insolación con sus siestas, y cruzar los dedos para que no llueva y no tengan que rescatarnos los bomberos en helicóptero. Un saludo y hasta la próxima actualización!


PD: Se ha abierto el plazo para el curso de senderismo/ deporte de riesgo / rafting / escalada, actividades que se realizarán en mi calle, interesados, que vayan al ayuntamiento para apuntarse.

Inauguración de mi blog!! (la alfombra roja sta en el tinte)

Pues si, inauguro mi blog, y me lo he echo, no para que nadie lo vea o lea, si no, para en un futuro, leerme, ya que esto es para toda la vida, y seguro que asi no pierdo detalle!. Pues antes de na, explico un poco el porque d la direccion (perplejico.blogspot.com) o algo asi, y es que entre mis mas intimos, salio esta palabra un dia aa relucir, la inventamos, y desde entonces es muy nuestra, por eso no se me ocurría mejor dirección!

Adicto a una sonrisa? si, porque al mal tiempo buena cara no, al mal tiempo wen descojone, que el reir alarga la vida y mejora su calidad, lo dicen 9 de cada 10 medicos, y el decimo, no cuenta k sta de depresion (pss). Este primer blog sera unp oco coñazo, xk como es el primero, kiero esplicar unp oco mi vida como es o kien soi, y dime con kien te juntas y te dire kien eres no? xD. Pues tengo la suerte de tener muchos amigos, y de gran calidad:

Tengo mis tres grandes pilares, que no ablare con ellas todos los dias, ni las vere todas las semanas, pero son mis pilares, xk no los considero amigos, los veo como mi familia, MI rosa (gran cultura dentro k lleva, con un umor muy especial, y con gran caracter), MI lola (chica de pueblo, con gran inocencia, y con muy wen fondo) y MI romi (inocencia, pero con un toke de humor y de "picantona" k ace una mezcla explosiva).Aqui salen mis niños de fuengi: http://www.youtube.com/watch?v=0o6QGASEdQ4

Mi gran grupito, nuevo, pero encantador k se a formado poco a poco gracias al a uni, noe (la cantante, dulzura, belleza y salero), rakel (todo cojones en si, con gran caracter, pero con una manera de pensar k me veo reflejada en ella), peña (se sta convirtiendo en mi cuarto pilar, siendo una necesidad en mi dia a dia ablar con ella), maria (nose le ve apenas, pero nunca te puedes aburrrir con ella), mis gemelas (total mente diferentes por dentro, y es lo k me encanta), chris y borja (una parejita k son los mas nuevos, pero ya imprescindibles) y laura (inocencia extrema, y una sonrisa k enterniece a una piedra). En este video salimos algunos:
http://www.youtube.com/watch?v=IuDcevFvUFw

Mención a parte, mis mejores amigos, pero k ablo con ellos de año en año, pero k cuando stoy mal, nunca nunca man fallao, y k los raptaria y me los llevaria a mi casa, mi mejor amigo: tomas (diversion a mas no poder con el,y super comprensivo siempre), macarena, rocio, y virginia.

Y por ultimo mis compis de clase y mis otros amigos del grupito de fuengi (el del primer parrafo)

Hay k ve lo k e escrito en un momento... es k la primera vez es asi de patetica, siempre se dice xDDD



El porque de escribir esto? ace un mes o mas, encontre undisco de tres y medio (esos k abia antes de los CD pal ordenador) y dentro abia una redaccion mia, con 7 años ablando d como me veia en el presente y en el futuro, y me izo mucha gracia , xk no abia cumplio nada , por eso kiero marcar a partir de ahora todo todo lo crea, o sienta en un blog.  Primer blog, presentacion, aburrido y largo, lose, los otros no lo seran asi, lo juro por la bondad de los teletabis!