Las madres

Todos sabemos que las madres tienen una percepción diferente del mundo y de la realidad, pero solo vemos el lado negativo, solo hablamos de cuando nos perjudica, ejemplo mas conocido:

-“Niñooo que son las 8, que llegas tarde, despiértate y corre”. Son las 7:30 y nos da tiempo hasta de hacernos las ingles brasileñas.

Podría mencionar miles, pero sería poco original por mi parte. ¿Qué pasa cuando esta realidad paralela de las madres, nos beneficia? Porque eso, pasa. Ejemplo:

-“Mi niño es muuuy bueno, muy sano, ni fuma, ni bebe, si es que cuando sale por la noche solo bebe cocacola. Y encima todo el dia encerrado en su cuarto con el ordenador estudiando, alma de cántaro…”

Y es que al fin y al cabo, como aquella página de tuenti dice: tenemos tres vidas, la nuestra, la que se inventa la gente, y la que nuestra madre se cree que llevamos. Todos nos asustamos de que nuestra madre sepa la existencia del Whatsapp y pueda tenernos controlados y hablarnos a cada rato pero… y lo divertido que es escuchar como pronuncia Whatsapp? Eso no tiene precio. Aiss, si es que las madres… son únicas. Son únicas…

-Por esos días en los que nos despertábamos “enfermos” justo el día de ese examen y nos arropaban con cara de pena.

-Por esa empatía que sienten hacia nosotros por estar amargados estudiando en la universidad a todas horas, hasta algunas noches, no como los americanos que solo van a jugar a las cartas en el césped y a beber cerveza a las fiestas universitarias.

-Por aquella vez que nos vieron sujetando el cigarrillo encendido a nuestro amigo.

-Por aquella vez que comprendieron nuestra indignación al ver ellas también, como nos salían páginas pornográficas en el ordenador por culpa del internet, de los virus, etc.

-Por esa cachimba que tenemos en el armario de casa, que nos compramos de decoración, y que nos limpian con tanto cariño.

-Por aquella vez que alardeaba de nuestras notas con las vecinas, justo después de tirar las chuletas que nos encontró a la basura.

-Por aquel sábado que llegamos a casa a las 6 de la mañana vomitando porque nos había sentado mal la cena, o incluso nos habían echado algo en la cocacola.

-Y sobre todo, por aquella vez que abrió esa caja, y encontró nuestras bolas chinas nuestro rosario para rezar por las noches y nuestro consolador ambientador con opción de vibración para extender el aroma.

PD: os dejo, porque mis padres se han ido de vacaciones y con pena, me han dejado solo en casa, a mi desamparo, así que para intentar superarlo voy a hacer una reunión de amigos, con Cocacola, Chocolate, y con suerte acabaré durmiendo en su cama y abriré esos paquetitos de chicles grandes y redondos que mi madre encontró en mi cartera. O eso espero, porque al ambientador se les a acabado las pilas.

Sectas versus Grupos Sociales

Como diferenciar un grupo social de una secta? Es difícil, yo nose, he aquí unos ejemplos:

-Las “señoras”, se despiertan a las 6 de la mañana para ir en grupo a andar rápido (que no correr, asi acojonan mas si te las cruzas), bailan todas igual, con los codos hacia arriba y hacia abajo; cuando es verano, y van a la playa, nadie las ve llegar ni irse, siempre están ahí, y su único objetivo en la playa es andar por la orilla, y ya lo que mas me desconcierta, es llevar una bolsa en el bolso, para cuando llueva protegerse.

-Los médicos: van en bata blanca, escriben en otro alfabeto que solo los farmacéuticos saben descifrar, están rodeados de medicinas/drogas, se protegen entre ellos, para ser uno de ellos es casi misión imposible, y para verse con uno de ellos, que hace llamarse “especialista” puedes tardar meses!.

-Las madres: diferentes a las señoras, no confundir. Tienen el don de encontrar las cosas que tu no puedes y das por perdidas, ven desorden y mierda donde tu ves solo un cuarto acogedor, moderno y juvenil, son las únicas personas que te conocen que creen que eres virgen y no bebes, y tienen todas unas frases para regañarte común a todas las madres, ejemplo: “pero mira como está esto!, ahora quien lo va a recoger? La chacha no? Que parece que estais en un hotel!, el día que me vaya… os come la mierda!”

Después hay grupos sociales, que no son sectas, mas que nada, porque son fases que pasamos algunos por ellas, ejemplo: góticos, emos, época pavo, kinki, gipi (en esta hay veces que no se supera, y nos quedamos atascados), depresivos, guarra (en caso de que sea tu ex, el guarreo no lo ves como una fase, la ves como una forma de vida para el/ella), o pijo (que esta mas que una fase, es una forma de vida).

Al fin y al cabo, que somos nosotros? Depende de a quien le preguntes serás algo fijo:

-Para un colega que acabas de conocer de fiesta: simpatiquísimo

-Para tu mejor amigo: alguien único y especial:

-Para tu abuela: alguien que no sería capaz de matar ni a una mosca:

-Para tus padres: un cafre en la casa, pero ni bebes, ni fumas, ni follas.

-Para tus enemigos: un falso.

-Para tus exs: una guarra.

-Para tu peluquero: su mejor cliente.

PD: pues os dejo, que es mi cumpleaños, y tengo reunión con mi nuevo grupo social, se llaman “El Nuevo Amenecer”, y mañana para celebrar mi cumpleaños nos ha dicho el líder de la pandi, que vamos a hacer algo especial, nos dará algo y después: el “sueño eterno”, os ire contando!

La última cena

Hoy fui a cenar a uno de esos sitios pijos y elegantes, ¿error? Ir a comer con mi amiga la choni. Estábamos de vacaciones, y no sabíamos donde comer. Desesperados íbamos a rebuscar entre los contenedores comida, pero unos jubilados y unos funcionarios se nos adelantaron, por lo que el primer restaurante que encontramos, ahí nos metimos.

Al entrar, un señor emperifollado nos preguntó si teníamos reserva (que en estos sitios, si no llevas reserva, aunque el restaurante estuviera medio vacío, ya te miran como mal). El segundo paso es que el señor emperifollado os acompaña hasta una mesa que buscara que esté libre y analizará, como si cada una estuviera situada estratégicamente (en los restaurantes chinos hacen lo mismo, a pesar de que siempre esté todo vacío, para hacerse los interesantes).En el camino empezó a darme un poco de vergüenza mi amiga, ya que en el trayecto a la mesa, y al ver la decoración del sitio, iba gritando "que nivel, maribel". Al sentarnos, el camarero acomodo la silla a mi amiga, según ella porque quería tema con ella, yo sigo sosteniendo que era protocolo...

Momento crítico: cuando le quitan la chaqueta a mi amiga, para guardarlo… yo pensé que el emperifollao no lo contaba, no llego a tranquilizar a mi amiga y ésta lo coge de los huevos y se los arranca.

Trucos para saber cuanto nos costará la cena en un restaurante de ese estilo:

Empezamos calculando cuanto nos costaría la comida en un sitio normal, y a partir de esa cantidad, sumamos:

-Cuanto mas emperifollado vaya el camarero, mas caro

-Si los platos son cuadrados, mas caro

-Si los platos son de color, mucho mas caro.

-Cuanta menos cantidad de comida haya en el plato, mas caro.

-Cuanto mas tentempiés y entrantes te pongan “gratuitos”, mas caro.

-Cuanto mas atento esté el señor emperifollado de vosotros y  más educado sea, mas caro.

-Cuanto mas sofisticado sea el nombre del plato que te pidas, mas caro.

A pesar de las previsiones que hice, y que me esperaba que la cuenta fuera grande, fue mucho peor. Mi amiga no se asustó al verla, ella insistía en que estaba en pesetas al ser un sitio bohemio. Resultó que (a parte de las cuantías desmesuradas de los platos) nos cobraron por cubierto, por el pan…etc, vamos, cosas que nos pusieron sin que las pidiéramos. Lo mejor de todo fue, que no solo el IVA no estaba incluido en los precios de los platos, y nos clavaron después el porcentaje al total, sino que al ser un sitio “fisno”, lo suyo es dejar un porcentaje (15%) sobre el total del total en concepto de propina….

En definitiva, solo con la propina, podríamos haber comido en un sitio normal y corriente. Al levantarnos, mi amiga se metió en el vestidor personalmente a por su chaqueta, y el camarero fue corriendo a decirle que ya se lo llevaba él, que no se molestara (pensé que el momento no podía ser vergonzoso, pero me equivoqué...). Acto seguido mi amiga pensó mas todavía, que el camarero quería tema con ella, cogió la chaqueta, le sonrió y le dio una cachetada al emperifollado...su cara, un poema. Salí como pude de allí.

PD: al salir, mi amiga me enseñó el bolso, y resultó que se llevó un recuerdo de nuestra cena: los cubiertos (según ella, ya que se lo habían cobrado, se los llevaba).

De vuelta

Por fin acabe!!, no me lo creo, si, acabe un 6 de Julio, y a mediados de agosto empezar a estudiar otra vez para los exámenes de Septiembre, para que después digan que el calentamiento global ha provocado que el verano se alargue…. si mi verano dura prácticamente un mes! Si es que voy a salir de marcha para celebrar los exámenes y antes de pasar la resaca ya estoy metido otra vez en la biblioteca!!

En esta época de exámenes no dormimos, no vivimos, no hacemos nada… Mi rutina era dormirme a las 1, levantarme a las 8, coger mis apuntes y plantarme en la biblioteca, había veces que al sentarme, me preguntaba, como coño había llegado ahí, miraba los apuntes que me había traido y era las facturas del móvil.

Si que es que estudiaba tanto que ya tenía paranoias!. La otra noche tuve una pesadilla, y era Soraya Saez de Santamaría gritándome “Estudia estudia!!!, que te vamos a quitar la beca y encima te vamos a subir las tasas #joputa, JAJAJA, y espérate que por mariquita no te exiliemos de España”. Claro, vino ella porque como sabéis, Mariano no es muy de dar la cara.

La otra noche, para despejarme, quede con alguien, y estando cenando, me dijo

-“me encantan los asientos”

+”pues serán a ti gilipollas, que estoy hartito ya de los asientos, joder, asi cualquiera desconecta”

–“Me refería a los del restaurante, no a los asientos contables ¬¬”

Después leyendo la carta, me lié e hice una especie de Balance Contable con los precios, y mientras cenaba, en vez de hablar, analizaba la relación camarero-cliente para evaluar el Marketing directo del restaurante!!! Cuando nos trajeron la cuenta, analicé las desviaciones técnicas (si habíamos comido mas de lo que había establecido en la planificación antes de venir, que por supeusto la pensé por el camino) y las desviaciones económicas.

Al llegar a la cama, me preguntó si era mas de pasivo o de activo, a lo que respondí que controlaba mas el tema del Patrimonio Neto, y era tal mi trastorno que le dije si le apetecía hacer un 81,42 (que es lo que viene siendo un 69+IVA). La guinda del pastel fue cuando sacó un condón que ponía “Control” y salí corriendo y llorando.

La época de exámenes me dejó tocado… me he gastado tanto en imprimir/fotocopiar apuntes, que la UE está pensando en rescatarme e intervenirme, o como diría Mariano “darle apoyo financiero”.

PD: os dejo que me voy de fiesta a lo gitano, tres días seguidos, que lo bueno de haber estado dos meses a base de Rebull, me ha dejado como un TORO! (evitar similitudes y chistes con los cuernos).

Cara y Cruz, la misma moneda

Aunque no nos queramos dar cuenta damos cuenta, depende de como digamos algo, cambia su significado totalmente. Todos tenemos cercanos varios ejemplos:

“No, no, no es un rescate, haber… es un apoyo financiero (de 100.000 millones de euros)”, o “no estamos en crisis, es una recesión profunda”. ¿Quién miente? Nadie.

Pero bueno, más comúnmente podríamos irnos a los topicazos, como eso de un muchacho que tiene los ojos castaños, y uno para follárselo quedar bien le dice que tiene los ojos color chocolate (pues a mi personalmente me parece que los tiene color mierda). ¿Quién miente? Nadie.

Típico que estás tonteando con alguien, que no tienes nada serio, pero… hay algo especial, y descubres que esa persona, en ese tiempo se ha liado con unos cuantos, pero claro, el es libre, no tiene ninguna atadura y puede hacer lo que quiera, eso sí, hazlo tú, que de la categoría de zorra modo: “Nuria Bermúdez en el vestuario del Real Madrid”, no te baja nadie. ¿Quién miente? Nadie.

Veamos ahora, dos historias…. ¿O es la misma?

1º De esto, que sales una noche, borracho como una cuba, que no puedes andar, te encuentras a un tio cualquiera, que te mira lascivamente, se te acerca, te mete boca, tan bastamente que parece que con la lengua te va a hacer un tupé, mientras te mete mano por todo el cuerpo y te toca partes que ni sabías que era legal, para acabar echando un polvo en la calle, como una vulgar puta.

2º De esto, que sales una noche, y bebes “socialmente”, hasta ponerte contenta y alegre, vas andando con alegría y bailando al son de la noche, y te encuentras con un hombre (interesante, guapo…especial), os cruzáis las miradas, flechazo al canto, se te acerca, y te da un beso apasionado e intenso, a la vez que te acaricia y sientes como vuestros cuerpos entran en contacto al sentir su piel con la tuya, para acabar haciendo el amor, a la luz de la luna.

Si cuento una cosa u otra, ¿Miento? Naaah.

                                          

Después esta la gente que se describe de la manera que le da la gana: no es payaso, es gracioso; no es mentiroso, simplemente no confía en ti para contarte toda la verdad; no es puta, es libre, sin ataduras; no es aburrido, es tímido; no es tonto/con algún problema mental, es que está con el pavo.

PD: ¿no conozco la otra noche a uno, que viene hasta mi portal, y me dice (con la intención de subir a mi casa), que el no echa polvos, que el “hace performance’s”? ¿Miente? No lose, porque obviamente ese tío y la lady gaga que tendría entre las piernas no continuó mas allá del portal.

Medidas urgentes ya!

Tantos problemas de que si los políticos lo  hacen mal sean de derecha, de izquierda, de centro o lo que toque. ¿Y si ponemos a las madres al frente del gobierno? Imaginaros a una madre al frente del ministerio de economía, haber quien tiene cojones de rechistarle cuando recorte de aquí o de allí; al frente del ministerio de medio ambiente, acabaríamos recogiendo los residuos de la calle con la boca si hiciera falta; y del de asuntos exteriores? No les deja pescar el gobierno de Gibraltar a nuestros pescadores, y la madre de turno, los coge de los pelos y los arrastra por todo el peñón si hace falta hasta que les deje pescar tranquilamente.

Lo de la independencia no es algo de ahora, si no de años y años atrás, los catalanes, los vascos, y hasta los gallegos siempre han querido independizarse de España, ¿y si les dejamos que se vayan?, total, divide y vencerás, tu verás como ahora, con tantos países vecinos ganamos eurovisión! Y matamos dos pájaros de un tiro.

¿Que no teneis dinero para pagar las matrículas debido a los recortes en educación? vamos a ver... ¿a donde han ido ese dinero que han quitado en educación? a los bancos, ¿no?, pues vamos todos a Bankia, que nos den un préstamo para pagar la matrícula de la universidad, y no nos pedirán intereses, e incluso puede que no tengamos ni que devolver los préstamos, porque como es nuestro dinero, seguro que no dicen nada, ¿a que no Mariano corazón? =)

Un gran problema, la incultura o la falta de atención de la gente por cosas culturales, como los documentales de la 2, los debates políticos,  o una simple clase de literatura en un instituto. ¿Solución? Fácil, para que la gente atienda a estas cosas, pon a Belén Esteban moderando el debate político; en vez de mandar a reporteros normales a la Sabana a grabar los documentales, manda a Alaska y Mario, y sobre las clases de Literatura, manda a la Mercedes Milá que de la clase, ya veréis los resultados.

Y por último,¿ problemas con la monarquía?, eso si que no tiene solución, porque si los monarcas pegan un tiro a un elefante, como Juancarlitos, nos enfadamos, y si se pegan ellos mismos un tiro, como Froilán, nos quejamos también. Siempre criticamos a los monarcas, ya sean periodistas divorciadas y campechanas, como la leti; de sangre real, vegetarianas y ecologistas, como la Sofia, etc. Es más, si tenemos monarquía, nos quejamos, pero… y si la quitamos? No podríamos estar sin monarquía, solo por el hecho de que los futboleros se negarían en rotundo a quedarse sin la liga de la Copa del Rey!!!!

PD: debido a la alta probabilidad de que  tanto la Casa Real, como el facha de la barba que manda ahora en la Moncloa, me clausure el Blog, me despido de vosotros, un muack!!

Mi gran boda pija

Este sábado fui a una boda, de mi prima, la pija de la familia. Si ya di por hecho que la boda no sería del todo “normal” por ser organizada por la pija de la familia, lo confirmé cuando me dio la invitación. Venía en un sobre blanco…. Sucio (a lo que ella lo llamó blanco-roto), con un lacito rojo muy abstracto, del cual me confesó que lo hizo ella.

-Abre el sobre, verás, te va a encantar.

Le quite el súper lazo/súper nudo, abrí el sobre y vi la invitación. “Nos complace invitarles a la ceremonia religiosa (ceremonia religiosa? El cura sabe que teneis dos hijos no?) para culminar nuestra bella historia de amor (os conocisteis en la feria del pueblo, concretamente en la cola del ratón vacilón, si os parece bella la historia….) consagrando nuestro amor….bla bla bla”.

+Sí, está muy bien.

-¿Y has visto que precioso el color de la invitación, que original?

+Mmm, Carmen, es beige, como todas.

-No perdona, no es beige, inculto, es color “cáscara de huevo”.

Me dejó sin palabras, lo confieso.

+Y, cuéntame, ¿Cuánta gente va?

-Nada, será una boda íntima.

Los cojones!, llegué a la iglesia, y parecía eso el festival de Rock in Rio, pero de pijos. ¿Qué entenderá esta mujer por boda íntima? ¿No invitar a todas sus compañeras de pilates? 450 invitados y 120 pamelas me dijeron que había, ¿cuantas semanas habrá estado esta mujer haciendo los lacitos pomposos de las invitaciones?. La flipada que se creía lady di Mi querida prima, llegó en un coche de caballos, cuatro caballos. Mira que la iglesia era grande, pues cuando mi prima llegó al altar, la cola acaba estaba a medio camino.

Al salir, todos esperando a que salgan de la iglesia, y se nos acercan a mi y a mi tia unas niñas (disfrazadas de señora mayor) a darnos bolsitas con pétalos de rosa, ya que había orden de solo tirarles pétalos de rosa. Yo y mi tía nos miramos, y pensamos: “sus muertos”, nosotros con el paquete de Arroz SOS, que lo compramos el dia anterior en el mercadona, para que venga ahora la Lomana a tocarnos los cuyons….enfin, mi tía les tiró el arroz, sin sacarlo del paquete, nose si me entendéis.

Lo que vi en el convite ya… necesitaría otra entrada de blog, solo os digo, que nos pusieron platos (cuadrados por supuestos, que queda mas cool), con un poco de comida en el centro. Pensé al principio que como era un sitio pijo, sería en plan que degustabas la comida, y si te gustaba, pues te traía el plato de verdad, lleno, pero no. Encima, los platos tenían un nombre tan, tan, tan impronunciables, largos, y por supuesto, en semi-español/semi-francés… para que al final fuera el solomillito de siempre con salsita (pero en tamaño Pocoyó). No se de que sorprenderme si cuando mi prima me invitó a comer a su casa, me dijo que comería “revuelto de huevos, con patatas salteadas y un toque de cebolla”, y lo que había en el plato era una tortilla de papa. 

Solo me queda por decir. VIVAN LOS NOVIOS.

PD: sería una boda pija, elegante, y de gente con parné, pero, a la hora de bailar, paquito el chocolatero. Tócate los cojones

María Lucía dijo

Anoche encontré un archivo, que escribí hace varios meses, la verdad, ni me acordaba. Al leerlo, sinceramente, es que ni me reconocía, incluso me avergonzaba, pero a pesar de ello, y que el tiempo cambió mucho mi forma de pensar, me dio pena que este texto quedara escondido en mi ordenador, y decidí subirlo:

Solo era un adolescente más, sin sentimientos ni nada, y entonces tú, llegaste a mí, amor, y sin previo aviso, sin un permiso, como si nada. En este corazón me sobraba el sentimiento entre unas ganas de pasión sin límites. Y casi sin querer yo me enganché a tu piel, sin darme cuentas entonces de tu lado cruel, supongo que no lo quise entender. Tú eras quien me hacía llorar, pero solo tú me podías consolar, te regalo mi amor te regalo mi vida, a pesar del dolor eres tu quien me inspiras.

Entonces, aparecieron muuuchos una persona en tu vida, yo asustado, decidí apartarme de ti, pero tú, tranquilizándome, me dijistes:

“Que me quieres sin medida, que por mí todo lo harías y aun sabiendo que yo pienso en él, te arriesgas a perder. Que en tus brazos yo podría renacer y sentirme vivo, y que juntos vamos a escribir su despedida, sus caricias de papel, se han quedado entre mis manos y mis lado izquierdo se quedó desintegrado, yo por mi lo intentaré y no quiero hacerte daño, pero se que solo no me atreveré y solo así lo haré, solo así me olvidaré de él, cuando me hagas el amor deja tus huellas llévame hasta las estrellas solo así lo haré en tus labios me refugiaré”.

Pero no fue así. Dime quien, quien borrara las caricias que te hice una vez, quien me curara los besos que dejaste en mi piel, quien me salvara la vida que en un tiempo te entregué, quien será quien me diga, que ya no me quieres ver. No te puedo creer, ya ni quiero creerte, te olvidaste de mi, me tenías enfrente, este idiota se va, voy a cambiar mi suerte, ya no temo tu voz. Tú me has hecho mas fuerte. Hoy el tiempo se detuvo en el momento, en el aquel ultimo abrazo que sentí que ya no había nada por luchar sin los intentos, solo sirvieron para alargar la ironía. Por luchar en una falsa sin salida. Dime si estoy loco, si te hice daño solo fue culpa mia, si es mi castigo verme aquí solo.

¿Cuantas veces vivimos algo mágico?, ¿cuantas veces hablamos por teléfono?, ¿cuantas veces me tuviste entre el sí y el no?, ¿cuantas veces? Eres tú el que decía que para mí guardaba lo verdadero, que venía con promesas y con cuentos de los cuales ahora solo me queda el lamento. Me has visto ser feliz entre tus brazos. Me queda el sin vivir de no tenerte, intento ser valiente y mas fuerte, cuando imagino que otros brazos te disfrazan de pasión. Aunque otros brazos cambien mi deseo, en cada beso sin querer te buscaré.

Anoche, después de leerlo, decidí publicarlo, pero… añadiendo algunas letras:

Hace tiempo que te fuiste y no me llamas, tanto tiempo que ya no me importas nada, mi amor, porque he roto mis cadenas y ahora bailo las mareas bajo el sol, solo sobro un alambre yo siempre seguiré mi dirección mientras mantenga el equilibrio.

PD: Tal vez te duela, pero desde que te fuiste, me siento mucho mejor.

Paro? Paro por que queremos!!!

Que tontería la de ahora…si los adolescentes no trabajamos, será por que queremos. La gente se cree que por el simple hecho de no tener estudios o una carrera (por no decir inteligencia), no puede encontrar trabajo?, no es así, mirad:

-¿Que tienes un cuerpo bonito?, te vas a Mujeres, Hombres y Viceversa.

-¿Que eres un liante?, a hermano mayor.

-¿Que eres un tío raro de cojones?, te vas a gran hermano.

-¿Que sabes cantar?, te vas a Nº1 de A3.

-¿Que sabes hacer cualquier patochada que la gente te mire aunque sea 2 minutitos?, a Tú sí que vales.

-¿Que te has tirado a algún tío/a famoso/a?, o no, te vas a Sálvame.

-¿Que estuviste como muchísima gente en OT, y no te sirve para nada?, te vas a Que tiempo tan feliz.

-¿Que sabes bailar?, te vas a Fama, ¿que lo han quitado?, pues te vuelves a ir a Tú si que vales.

-¿Que no te importa que te graben follando?, llamas al señor Torbe.

PD: si eres gay, y tienes un cuerpo bonito  te me vas a torroles y te jincas a cualquiera que pase, que no ganas dinero, porque allí eso se hace por amor al arte, pero.... eso que te llevas.

Y la gente con estudios? No pasa nada, hay nuevas oportunidades para vosotros.

-¿Que eres pedagogo/profe?, pues…. Con Rajoy y su bolsa de trabajo….Mercadona se está expandiendo, echa curriculums allí.

-¿Que eres veterinario?, las protectoras de animales aceptan voluntarios  ^.^

-¿Que eres abogado?, perfecto, podrás trabajar ayudando a tu familia y amigos a paralizar/aplazar sus embargos!!

-¿Que eres economista?, pues…. Mercadona se está expandiendo, pero cuidao!!! De reponedor nada… CAJERO!

-¿Que eres ingeniero aeroespacial/mecanico/industrial/etc?, el metro de Málaga abre sus puertas, y necesita conductores.

-¿Que eres psicológo?, pues vete a la cola del INEM, que no te pagarán, pero vas a encontrar de gente que necesita apoyo psicológico….

-¿Que eres enfermero/médico?. Pues con Rajoy y sus recortes…. ¿Te he dicho que mercadona se expande?

PD: siempre puedes jincarte al Decano de tu facultad, estudies lo que estudies, y quedarte allí con una beca de “investigación”. Osease, te plantas en la cafetería, como cuando estudiabas, pero cobrando.

Carta a "mi yo" con 16 años

Holaa!!, cuanto tiempo no? Unos 4 años. Te resumo super rápido como está la cosa por aquí, para que te prepares.

Situación de amigos: te cuento, la sin papeles que ya conoces? Tú mejor amiga, sin duda, que por cierto ahora está con el pesado de la clase, pero no te ralles, que te acabará cayendo genial, si, en serio. También supongo que acabarás de conocer a una serie de “monjas”, pues acércate a ellas, porque de unas cuantas, no te vas a separar (dato: con el tiempo, te darás cuenta de que, de monjas, poco). Irene, sigue estando aquí, como siempre (es la única de preescolar que sigue contigo), solo que con una fuerza sobrenatural, y por el señor psicópata, relájate, que ya no está con ella. Vas a conocer pronto a un señor alto, un poco raro, llamado Tomás, pues resulta que será alguien imprescindible para ti, así como una secretaria de autoescuela reconvertida en criminóloga. Te reencontraras con macarena, que vuelve de los montes.

Situación de vida: estudias dos carreras, eres un hacha (H), tienes unos compañeros totalmente diferentes a ti, pero que conectaras muchísimo, ya sean super pijos, mucho mayores, o algunos que se describen con un simple “nose”. Los primeros años habrá algunas muy calladitas, pero que a los años cojeras confianza con ellas. Vives con dos gaditanas, una mijeña, y Mika (que no es el que canta, es como si fuera tu hijo, solo que te muerde los zapatos y no te pide la paga).

Situación sentimental: si se presenta la susodicha en tu casa proximamente, para echarte la bronca por lo que sea, recuerda, condón o cierrale la puerta cuando venga, lo que veas mas a mano. A, dato importante, te van los rabos, si, es así hijo. NO TE FIES DE NADIE, por mucho que sean cariñosos, te llamen todos los días, sean de pueblo, ciudad…. Los príncipes azules no existen!! Las sirenitas solo querían las piernas para follar, y los peter pan se convierten en el capitán garfio que solo buscan jíncarsela a los niños de nunca jamas. Habrá muchos que solo quieran fornicar contigo y adiós (si, ahora te estarás mirando al espejo y pensando que yo soy gilipollas, pero es así, te quieren para el “chiki chiki” na más). Así que cuando aparezca alguien, el más mínimo que veas con intenciones de solo eso, los eliminas al momento del Whatsapp (que es una cosa como los sms, pero gratis, si los eliminas/bloqueas de aquí es como si lo eliminaras de tu día a día, muy práctico. Mamá no tiene Whatsapp, tranquilo).

Situación político-social: hay un señor con barba, de derechas, gobernándonos. Te resumo: copago de las recetas y tal, subida de los precios universitarios, bajada de las becas, subida de los impuestos, enfin… ha puesto a una mujer bajita para que de la cara por él, por vergüenza supongo, y sí, tiene mayoría absoluta e hizo esto en poco mas de 100 dias… pero como sabrás, Hitler también fue elegido democráticamente. Pero llegará una señora que se llama Rosa, que nos salvará a todos!

PD: apuesta todo lo que tengas, por muy surreal que te parezca, a que España gana tanto la Eurocopa como el Mundial. 

¿Realidad, o ficción?

Cuando vemos una película romántica, pensamos que eso sería muy raro que pasasen en la realidad, pero… ¿alguien se ha parado a analizar las historias de nuestro entorno? Hagamos un juego, y piensen si las siguientes situaciones son realidad, o ficción:

1. Típica chica hetero, que no cree en el amor, ni en la fidelidad y demasiado abierta en el ámbito sexual, se muda a la capital para estudiar, y conoce a una chica que le hace novatadas, a lo cual responde con chulería y con aires de diva. Un año después enamorada, fiel, y viviendo con ella. Y… ¿con planes de boda?

2. Una personalidad parecida a la anterior protagonista, y al principio de la historia con el instinto maternal de un sacapuntas, que se encuentra con un hombre, con una personalidad similar a la de ella, pero mucho mas basta. Después de un año viviendo una relación “a su manera”, abierta, espontánea, disfrutando ambos de la juventud, y pasando una época de lloros, y 459,2 rupturas definitivas, acaban celebrando su AMOR en una habitación de un hotel, y con una personalidad bastante “añoñada”, con planes de futuro, e incluso, ¿de hijos?.

3. Vecinos, los cuales están ambos hundidos por un desamor reciente, se quedan un sábado en la casa de uno, y después de contarse las penas mientras se atiborran chocolate nestle, deciden cantar con el singstar una canción romántica para desahogarse, terminando la canción con un beso entre ambos, el primero de muchos, o eso espero.

4. Chico independiente, que no ha conocido el amor en su vida, que se estresa si pasa mucho tiempo con alguien, acaba pillándose por Peter Pan, pero con el tiempo, en vez de acabar con él, acaba con una coneja llamada Wendy (obsequio de éste). Pero muy feliz, eso sí.

5. Típico amigo del que se desconoce su curriculum sentimental, sin que le atraiga nadie en especial nunca, sin relaciones esporádicas, etc. Un día, de fiesta, conoce a un chico, hetero, o eso pensaba, y se “pilla” por él. ¿Cuándo surge el amor?, disfrazados de muertos vivientes, en las calles de Madrid, confirmándose y confesándose su amor, en lo que se podría llamar, una luna de miel, en París.

6. ¿Seguro que todos habéis tenido el típico novio de colegio?, lo seguro que no os habrá pasado, es reencontraros con él/ella a los años, ya adolescentes, de fiesta. Claro, os suena la cara del otro, pero no sabéis de que, hasta que lo recordáis, y acabáis tonteando a muerte, sin llegar a nada, la cosa es que se termina la noche y no pasa nada, para frustración de ambos, ya que seguramente es la última vez que os veáis. A no ser que, el destino que es muy dichoso, diga que seáis ambos testigos, de la misma boda, y el fotógrafo (que no es fotógrafo, es un estudiante de doble carrera muy apañado), que entre que conoce la historia y ve el tonteo que hay en la iglesia, os acabe metiendo a los dos en la misma habitación del hotel donde se celebra el convite, para que surja algo que empezasteis al mismo tiempo que la moda de los pokémon. De ahí ha nacido una de las relaciones más bonitas que aquel estudiante ha visto jamás.

¿Realidad, o ficción?