Mi gran boda pija

Este sábado fui a una boda, de mi prima, la pija de la familia. Si ya di por hecho que la boda no sería del todo “normal” por ser organizada por la pija de la familia, lo confirmé cuando me dio la invitación. Venía en un sobre blanco…. Sucio (a lo que ella lo llamó blanco-roto), con un lacito rojo muy abstracto, del cual me confesó que lo hizo ella.

-Abre el sobre, verás, te va a encantar.

Le quite el súper lazo/súper nudo, abrí el sobre y vi la invitación. “Nos complace invitarles a la ceremonia religiosa (ceremonia religiosa? El cura sabe que teneis dos hijos no?) para culminar nuestra bella historia de amor (os conocisteis en la feria del pueblo, concretamente en la cola del ratón vacilón, si os parece bella la historia….) consagrando nuestro amor….bla bla bla”.

+Sí, está muy bien.

-¿Y has visto que precioso el color de la invitación, que original?

+Mmm, Carmen, es beige, como todas.

-No perdona, no es beige, inculto, es color “cáscara de huevo”.

Me dejó sin palabras, lo confieso.

+Y, cuéntame, ¿Cuánta gente va?

-Nada, será una boda íntima.

Los cojones!, llegué a la iglesia, y parecía eso el festival de Rock in Rio, pero de pijos. ¿Qué entenderá esta mujer por boda íntima? ¿No invitar a todas sus compañeras de pilates? 450 invitados y 120 pamelas me dijeron que había, ¿cuantas semanas habrá estado esta mujer haciendo los lacitos pomposos de las invitaciones?. La flipada que se creía lady di Mi querida prima, llegó en un coche de caballos, cuatro caballos. Mira que la iglesia era grande, pues cuando mi prima llegó al altar, la cola acaba estaba a medio camino.

Al salir, todos esperando a que salgan de la iglesia, y se nos acercan a mi y a mi tia unas niñas (disfrazadas de señora mayor) a darnos bolsitas con pétalos de rosa, ya que había orden de solo tirarles pétalos de rosa. Yo y mi tía nos miramos, y pensamos: “sus muertos”, nosotros con el paquete de Arroz SOS, que lo compramos el dia anterior en el mercadona, para que venga ahora la Lomana a tocarnos los cuyons….enfin, mi tía les tiró el arroz, sin sacarlo del paquete, nose si me entendéis.

Lo que vi en el convite ya… necesitaría otra entrada de blog, solo os digo, que nos pusieron platos (cuadrados por supuestos, que queda mas cool), con un poco de comida en el centro. Pensé al principio que como era un sitio pijo, sería en plan que degustabas la comida, y si te gustaba, pues te traía el plato de verdad, lleno, pero no. Encima, los platos tenían un nombre tan, tan, tan impronunciables, largos, y por supuesto, en semi-español/semi-francés… para que al final fuera el solomillito de siempre con salsita (pero en tamaño Pocoyó). No se de que sorprenderme si cuando mi prima me invitó a comer a su casa, me dijo que comería “revuelto de huevos, con patatas salteadas y un toque de cebolla”, y lo que había en el plato era una tortilla de papa. 

Solo me queda por decir. VIVAN LOS NOVIOS.

PD: sería una boda pija, elegante, y de gente con parné, pero, a la hora de bailar, paquito el chocolatero. Tócate los cojones

16 de Agosto

Pues sí, el viernes cumplo 22, que ilusión (nótese tono irónico). Me da una pereza solo pensar la de veces que me caerá la bromita de los dos patitos…

Muchos 22 años pero sigo viviendo en mi mundo Disney. Sigo pensando que llegará la noche del baile en que conozca a ese príncipe, solo que la gente pensará que en vez de una Cenicienta seré una puta por llegar sin zapato a casa.  Pero no, mi vida se está volviendo una metáfora del cuento de Blancanieves, recluido en la casa del bosque, a espera de que venga ese príncipe a por mí, en vez de buscarlo yo, pero parece que  los únicos hombres que consigo son truños: un gruñón, un mudo, un mocoso, un dormilón… enanos en general. Claro, ante este percal lo que te dan ganas son de beber alcohol hasta ver colores en el viento, a lo Pocahontas, así por lo menos el tío que te parecía una Bestia, se vuelve Bella.

Ya tendré muchos años, sí, pero sigo siendo ese inocentón de siempre. Este mismo sábado sin más, que me ofrecieron chocolate y yo acepté con gran ilusión, ¿Que iba a saber yo que no se referían al de Nestle? Bueno pues la policía no me creyó, agg.

Pero bueno, a pesar de ser alguien normal a mi edad, mis abuelos siguen pensando que en estos 22 años me he endiablado. No ven normal que no vaya a la Iglesia los domingos, o que cuando vaya en bodas, bautizos y comuniones, haga playback a la hora de los rezos. Y algo con lo que me putean mucho es con lo de llevar los pantalones cagaos, no ven normal eso de que la gente por la calle sepa más la marca de mi ropa interior que mi nombre, y es que no entienden que es tendencia lo que antes solo lo hacía el tonto del pueblo.

Pero a lo que iba, 22 años, ¿para que se celebra?, ni que se avecinara una época mejor. Gran época eran los primeros años de vida, que comíamos a deshoras, nos arrastrábamos por el suelo gateando, se nos caía la baba, íbamos medio desnudos, nos dormíamos en cualquier lado, ¡y todo sin importarnos!. Vamos, como un fin de semana en Ibiza.

Y nos encantaba cumplir años, para acercarnos a los 18, esos ansiados 18. ¿Por qué? Porque al llegar a los 18 ya podíamos beber alcohol!, ya podíamos conducir!, y si hacíamos las dos cosas a la vez, ya podíamos ir al trullo!, pero después de los 18…¿Pá qué?

PD: A pesar de lo dicho anteriormente, este fin de semana celebraré ese cumpleaños, al song de #Celebrate

Fashion-Victim

No, lo intento y lo intento, pero no consigo entender eso de “la moda”. Y analizándolo, ¿Qué es la moda? No es más que una especie de religión, que te va marcando las tendencias que se llevan temporada a temporada, ¿Pero quién marca esas tendencias? Pensando llegué a la conclusión que ya que las primeras seguidoras de esta secta religión son chicas, las tendencias las marcarán HOMBRES que digan con que ropa estarán más atractiva a sus ojos, ¿y quiénes son estos “hombres”? hombres como David Delfín, Victorio y Lucchino… en definitiva un club de machitos de la talla de Humberto Janeiro o Bertín Osborne.  También hay diseñadorAs de ropa, como Agatha Ruiz de la Prada, que teniendo en cuenta que se casó con Pedro J. Ramírez, tampoco había que ir a mirar sus diseños para saber que esta señora no estaba muy bien.

Arriba decía que las primeras fieles de la moda, son las chicas, pero eso era antes. Ahora los chicos, los hombres, también van captando las últimas tendencias, y no solo en ropa (peinados, depilación, colonia, etc). En definitiva, lo que vosotros llamaríais metrosexuales, pero no, ahora empieza a cobrar fuerza otro nombre: “hetero-gays”, heteros que viven como gays. Claro, así van, confundiendo al personal, que ya uno va con miedo a entrar a alguien.

Yo me considero un “fashion-victim”  (aunque su significado no es sea ese) en el mismo momento que entro a una tienda, en rebajas, y acabo, sin querer, en la estantería de “nueva colección”. Ahora es cuando pensaréis: -claro, es que tu entiendes de moda,  vas a por las nuevas tendencias, a por lo novedoso-. Vamos a ver… ¿yo entender de moda? ¿yo?¿ Que me pongo todos los días por la mañana una alarma en el móvil para recordarme a la hora de vestirme que líneas con cuadros no?. En esas tiendas hay algo raro, algo que nos lleva a esa puñetera estantería, y son esos dependientes con artes oscuras, que como diría Anabel “son los representantes de Dior en la Tierra”. Dependientes que te martirizan con maldad, cuando le pides un pantalón de la talla 38 y te responden con algo como:

-¿38? Pero tú estás entre la 40 y la 42

+SÍ, y tu estás entre gilipollas y tonta del culo.

Me altero, lo reconozco, pero me altero con razón, y es que no entiendo la moda. No entiendo porque a lo antiguo ahora se le llama vintage; porque si uno va vestido haciendo el ridículo por la calle , ahora se llama alternativo y original; esa gente que sale a la calle con unas transparencias y poco tela… hombres y mujeres,  ¡gente que se pone ropa cuyo único objetivo es que se la quiten!.  ¿Y la ropa de gimnasio? ¿Pero qué diferencia hay entre ponerse esas mallas y pintarse el culo de negro en plan BodyPaint? ¡Los diseñadores de ropa de deporte no han hecho gimnasia en su puta vida!.

PD: y es que la moda, como cualquier religión, tiene su rezo: Honraras a Victorio y Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.

Sueños "Corruptos"

¿Habéis escuchado eso de que influye lo último en lo que hayas pensando antes de dormirte, a la hora de soñar?, pues os voy a relatar ahora mi sueño, justo después de dormirme viendo El Gran Debate. (Que  ya podría dormirme viendo porno otra cosa, así mis sueños serían mas entretenidos).

Lo primero que recuerdo era a mí mismo, delante de un espejo, vestido de novio…¡¡vestido de novio!! ¿Me casaba? ¿Con Quién?. Caminaba hacia el altar, había mucha gente a los lados, caras que me eran conocidas pero no sabía de qué, y cuando llego al altar, pude ver con la persona que me casaba…parecía un hombre. Mi sorpresa fue ver quién era quien oficiaba la ceremonia…Benedicto XVI (entonces, ¿no era una boda gay?). Nuestro singular cura se metió prisa, ya que nos comentó que después de la ceremonia se pillaba la jubilación anticipada, y se iba a un monasterio de clausura o algo así, bueno eso decía él, pero debajo de su toga pude verle un bañador marca-paquete.

Llegaron la hora de los discursos de la boda, y el primero en hablar era ¿Mi Padre?, ¿Mi mejor amigo?, no, Mariano Rajoy. Bueno, en persona no, que mandó a su secretaria (una chica muy simpática, que se llamaba Soraya o algo así), y ésta puso un DVD en un plasma con el discurso grabado, que cutre. La siguiente persona en hacer un discurso fue Artur Mas, tócate los cojones, que estuvo todo el discurso hablando en contra de la boda, que no le gustaba eso de tener que estar con alguien, depender de alguien, que el objetivo prioritario siempre tenía que ser la independencia, y erre que erre media hora insistiendo con la independencia. Menos mal que no hubo más discursos… se me acercó un señor (con un aspecto, una figura, que a mi sinceramente me dio muchísima pena), sí, Rubalcaba, dándome la razón y comprendiéndome con que estos dos la habían cagado con sus discursos, que tenía que haberle hecho caso a él, que una amiga suya (una tal Amy Martin) me hacía un super discurso por apenas 3.000 €.

Empezó el convite, y se me sienta al lado en la mesa, a darme la chapa, Ana Botella. Que si dos manzanas son  una cosa, y una manzana y una pera otra, que si dos manzanas dan otra manzana y…. (vamos, que al final resultó que si era una boda gay). Yo no sabía como decirle a esta señora que a mi las manzanas y las peras me la traían al pairo, que yo solo creía en las medias naranjas, o en su defecto, en un par de kiwis y un plátano en medio.

Cuando pude observar la fiesta, vi como empezaban los invitados a regalarme los sobres con el dinero, que yo no los recogía, lo hizo un tal Bárcenas, que por lo que se ve, es un experto. Menos un invitado especial, el Juanca, que no me regaló dinero, sino un viaje a Botswana, a cazar elefantes, que a él ya no le dejaban. Claro, yo lo rechacé, diciéndole que yo estaba en contra de la caza de animales… quién me mandaría a mi decir nada. Tres segundos tardó en saltar Toni Cantó (que a mi que me expliquen de donde salió este señor) que si los animales no tenían derecho a la libertad ni a la vida… puaf. Dejé de escucharle en el mismo momento que me di cuenta que al fondo del salón, mis amigos y compañeros de facultad habían maniatado a Jose Ignacio Wert, y lo estaban torturando, ja! ahora quéjate y di que mis amigos no tienen educación, con la cara que la estás poniendo cabrón. Reconozco que disfruté con la visión.

Me dijeron que ahora empezaba la fiesta, el jolgorio, y yo solo rogaba y pedía a Dios, que de la fiesta o de la seguridad de la fiesta no se hubiera encargado la frutera Ana Botella. Pero no, me dijeron que la encargada de la fiesta fue Ana Mato, y oye…un 10. ¡Se gastó la tía 3.500 euros solo en confeti!, ¡eso fue una locura!, la admiro.

PD: al terminar el sueño, vi por fin a la persona con la que me casaba, que se ve que era la que controlaba allí el sarao, y sí, efectivamente, era una boda gay. Me había casado con Angela Merkel.

Las madres

Todos sabemos que las madres tienen una percepción diferente del mundo y de la realidad, pero solo vemos el lado negativo, solo hablamos de cuando nos perjudica, ejemplo mas conocido:

-“Niñooo que son las 8, que llegas tarde, despiértate y corre”. Son las 7:30 y nos da tiempo hasta de hacernos las ingles brasileñas.

Podría mencionar miles, pero sería poco original por mi parte. ¿Qué pasa cuando esta realidad paralela de las madres, nos beneficia? Porque eso, pasa. Ejemplo:

-“Mi niño es muuuy bueno, muy sano, ni fuma, ni bebe, si es que cuando sale por la noche solo bebe cocacola. Y encima todo el dia encerrado en su cuarto con el ordenador estudiando, alma de cántaro…”

Y es que al fin y al cabo, como aquella página de tuenti dice: tenemos tres vidas, la nuestra, la que se inventa la gente, y la que nuestra madre se cree que llevamos. Todos nos asustamos de que nuestra madre sepa la existencia del Whatsapp y pueda tenernos controlados y hablarnos a cada rato pero… y lo divertido que es escuchar como pronuncia Whatsapp? Eso no tiene precio. Aiss, si es que las madres… son únicas. Son únicas…

-Por esos días en los que nos despertábamos “enfermos” justo el día de ese examen y nos arropaban con cara de pena.

-Por esa empatía que sienten hacia nosotros por estar amargados estudiando en la universidad a todas horas, hasta algunas noches, no como los americanos que solo van a jugar a las cartas en el césped y a beber cerveza a las fiestas universitarias.

-Por aquella vez que nos vieron sujetando el cigarrillo encendido a nuestro amigo.

-Por aquella vez que comprendieron nuestra indignación al ver ellas también, como nos salían páginas pornográficas en el ordenador por culpa del internet, de los virus, etc.

-Por esa cachimba que tenemos en el armario de casa, que nos compramos de decoración, y que nos limpian con tanto cariño.

-Por aquella vez que alardeaba de nuestras notas con las vecinas, justo después de tirar las chuletas que nos encontró a la basura.

-Por aquel sábado que llegamos a casa a las 6 de la mañana vomitando porque nos había sentado mal la cena, o incluso nos habían echado algo en la cocacola.

-Y sobre todo, por aquella vez que abrió esa caja, y encontró nuestras bolas chinas nuestro rosario para rezar por las noches y nuestro consolador ambientador con opción de vibración para extender el aroma.

PD: os dejo, porque mis padres se han ido de vacaciones y con pena, me han dejado solo en casa, a mi desamparo, así que para intentar superarlo voy a hacer una reunión de amigos, con Cocacola, Chocolate, y con suerte acabaré durmiendo en su cama y abriré esos paquetitos de chicles grandes y redondos que mi madre encontró en mi cartera. O eso espero, porque al ambientador se les a acabado las pilas.